Barzellette per i nostri amici Sardi!

1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine
stagione.

2. Genero in sardo si dice nuoro?

3. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.

4. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: “Sai che missono
compratto un maiale ?”. E il secondo: “Eddove lottieni ?”. “Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e’ bravvo come un
cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e’ anche molto affettuoso”.
“Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?”. “Ehhhhh, si abbitua, si abbitua”.

5. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. “Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa”.
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l’albero e
non trova nulla. Un po’ perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un’altra letterina: “Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una biccicletta rrossa”. Arriva anche il giorno
dell’ Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu’, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un’altra
letterina. “Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio….”.

6. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad
avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:
(l’accento sardo e’ di rigore): “Finalmente Padre! Anch’io ho un
figlio!”. “Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera’?”. “Ah, gia’!
Il mio figliolo e’ molto importante e deve avere un nome importante.
Lo chiamero’ Napoleone!”. E il prete: “Be’, non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro”. E Gavinu: “Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e’ mio figlio. Lo chiamero’
Garibaldi”. E il prete: “Ma non e’ adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara’ grande”. “Ha ragione Padre, ma sono cosi’ emozionato, sa,
e’ il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero’
Giulio Cesare”. “Insomma, va meglio, pero’ trovi un nome piu’
semplice, piu’ facile da ricordare”. “Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e’ importante per me solo un nome e’ degno di lui. Lo
chiamero’ DIO!”. E il prete: “Mamma mia, ma non crede di esagerare
adesso, signor Porcu?”.

7. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)

8. Qual e’ la definizione di “sesso sicuro” in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.

9. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: “Dai, adesso
tocca a te…”. Il secondo si abbassa i calzoni e… infila la testa
nel cespuglio.

10. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: “Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto”. Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: “…io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!”. Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: “Perche’ a me piacce pommicciarre!”

11. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: “Ma lei in 100
anni chissa’ quante cose avra’ visto. Ci racconti il giorno piu’ bello
della sua vita”. E il vecchietto: “Il giorno piu’ bello della mia
vitta e’ statto quando si e’ perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”.
“Si’, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita”. E il
vecchietto riprende a raccontare: “Un altro giorno bello e’ statto
quando si e’ persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all’alba”. “Si’, ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e’ stato il giorno piu’ brutto della sua vita”. E il vecchietto:
“Il giorno piu’ brutto della mia vitta e’ stato quando mi sono perso
io…”

12. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?
Dalla pecora che salta fuori dalla torta!

13. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,
che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le
zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: “Pensate se fosse
Valeria Marini!!”. Il secondo: “Pensate se fosse Claudia Schiffer!”.
Il terzo: “Pensate se fosse buio!!!”

14. Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
“Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a
ddormire!”. “Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella
tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!”.
“Come contto le ppecore?”. “Immagini di vedersele passare davanti una
ad una e le conti, vedrà che dopo un po’ si addormenterà!”. Il pastore
torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a
contare le pecore: “Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,
ssette…”

15. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta
frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo
ammonisce: “Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non
picchierebbe sua moglie, vero?”. “Oh, lo farei, se scoreggiasse e si
spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!”

16. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!

17. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell’isola? Esau
Rita. (Scirio)

18. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta
eseguendo la pastorale.

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