Le migliori cagate sul Web

Truffa al Penny market

pallassa — Thu, 01 Jan 1970 00:00:00 +0000

Ragazzi vi metto a conoscenza di un grave fatto riportato dalla guardia di finanza nei giorni scorsi: QUESTA SITUAZIONE E' SERIA E RISCHIA DI DEGENERARE: SERVE, QUINDI, ANCHE IL VOSTRO AIUTO. La foto in allegato è stata scattata fuori da un supermercato dalla squadra anti-truffe della G.d.F. Serve per mettere in guardia i consumatori su una truffa che sta prendendo piede anche in Italia. Con il trucco che vedete nella foto cercano di rubarvi la moneta (2 euro, 1 euro o 50 centesimi) che serve per noleggiare il carrello facendovela inserire nella fessura sbagliata...sembra una stupidaggine, ma ripeto, non è uno scherzo. A molte persone, soprattutto poveri pensionati, hanno rubato anche fino a trenta monete di seguito con questa truffa... Informate più persone possibili per impedire il ripetersi di questa infamia. Fate click qui per vedere il carrello della truffa

Bingo da Riunione…

Fello — Thu, 01 Jan 1970 00:00:00 +0000

E' datato ma ha sempre la sua grande utilità!

I CAGABLOGGER!

Fello — Fri, 18 May 2007 13:08:29 +0000

Un gruppo di svarionati che raccolgono le migliori cagate e ve le presentano in anteprima! La famiglia dei Cagablogger è attualmente composta da Fello il Master Bullshit, Omer detto il Sampo, Digiux detto Digiu e il consulente per le attività estere e catalane Jordi. Partecipano attivamente, come fornitori e consiglieri, elementi preziosi quali Pallassa, Fazius e tonio Serrao! Contacts: cagablog@gmail.com Per avere una conoscenza diretta di questi personaggi vi presentiamo una serie di foto speciali:

FELLO (the master bullshit):

SAMPO (the boss):

DIGIU (the weirdo):

JORDI (the spanier):

FAZIUS & TONINHO (the terrons):

PALLASSA (the big white):

DISCLAIMER: il contenuto di questo blog è costituito da una raccolta di materiale preso dal web e quindi di dominio pubblico. Trattandosi di una raccolta non ci prendiamo la responsabilità, né diritti e copyright di materiale prodotto da altri; qualora il loro uso violasse diritti d'autore, lo si comunichi algi autori del CAGABLOG che provvederanno alla loro pronta rimozione. Gli autori dichiarano inoltre di non essere responsabili per i commenti inseriti nei post. Eventuali commenti dei lettori, lesivi dell'immagine o dell'onorabilità di persone terze, non sono da attribuirsi all'autore, nemmeno se il commento viene espresso in forma anonima o criptata.

Tanto per iniziare…

Fello — Fri, 18 May 2007 13:48:03 +0000

Post a casaccio su erbadelvicino... Esempi: brufoli, seghino, scorr...

Chi nasce talentuoso…..

sampotech — Fri, 18 May 2007 14:23:03 +0000

Sempre piu persone cercano imprese, sfide e record da battere. Allenamenti e dure sedute di training... ... ma i migliori rimangono quelli che il talento ce l'hanno da quando sono nati. [dailymotion id=44ALBOVUB8f3Vcshf]

Omer

Paese che vai …. Pensiero che fai ….

sampotech — Fri, 18 May 2007 14:27:26 +0000

Vi siete mai chiesti se, anche davanti a fatto compiuto, si può pensarla in modo diverso? Ebbene si.... guardate qui: [dailymotion id=2Z53fM4qxZstybSvw]

Omer

LE SCORREGGE ATTRAVERSO I SECOLI

digiux — Mon, 21 May 2007 14:29:08 +0000

Vi racconto una storiella che ritengo molto bella, 'si istruttiva ed attuale che non porta nessun male, cosi' strana e affascinante che pel digiu e' devastante... Sin da quando il mondo aveva ben viventi Adamo ed Eva era in voga in tutti quanti di coprirsi il davanti, mai nessuno pensò, strano, di coprirsi il deretano. Le scorregge più discrete conturbavano la quiete ed allor i dolci suoni non urtavano i calzoni La scorreggia di gran gloria si è coperta nella storia Sin da quando i sodomiti, di scorreggie assai periti, per eccesso di misura si otturavan l'apertura, i Romani allor sommessi non frenavan gli eccessi. Pur Augusto Imperatore scorreggiava a tutte l'ore e la corte assai perfetta scorreggiava in etichetta e persino in casi gravi scorreggiavano gli schiavi Si racconta che Tiberio scorreggiasse serio serio che Caligola il tiranno scorreggiasse tutto l'anno e più d'una ogni mattina ne facesse Catilina Marco Tullio in Campidoglio le lasciava come l'olio e non eran certo poche domandatelo alle oche; e perfino le Vestali ci spegnevano i fanali Cicerone per ore intere chiacchierava col sedere quelle poi di Cariolano si sentivan da lontano e con schiaffo sulla trippa scorreggiava pure Agrippa Muzio Scevola e Porsenna ne portarono per strenna alle feste d'Imeneo ove il console Pompeo e più ancora il gran Lucullo scorreggiavan per trastullo Scorreggiava Roma intera da mattina sino a sera, scorreggiava in gran stile anche il sesso femminile; mentre invece Cincinnato le faceva in mezzo al prato Scorreggiò Napoleone anche al rombo del cannone "La battaglia non si perda" e Cambrone rispose "merda", ch'è la cosa più sicura se c'è in mezzo la paura. Scorreggiava come un tuono fin Cleopatra dal suo trono in contrasto con Agrippina che facevale in sordina e Cornelia ai suoi gioielli ne faceva dei fardelli Le faceva senza posa Messalina silenziosa; scorreggiava assai felice la dolcissima Beatrice ed il sommo padre Dante le annusava tutte quante Le scorreggie del Boccaccio ti rendevano di ghiaccio Scorreggiava pure Tasso imitando il contrabbasso. Mentre invece il Machiavelli sradicava gli Alberelli Il gran Volta con la Pila le faceva sempre in fila, di Archimede dir si suole, che oscurasse pure il sole mentre a colpi di pennello le faceva Raffaello Dopo quanto è stato detto non si può chiamar difetto se noi qualche vola le facciamo a briglia sciolta perciò è logico e prescritto che scorreggi il sottoscritto!!

digiu

La scala delle scoregge!!!

sampotech — Mon, 21 May 2007 14:48:43 +0000

Vuoi imparare la scala delle scorregge??? basta una semplice lettura e tante risate.. 1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene. 2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore. 3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo. 4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti. 5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita. 6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande. 7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti. 8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte. Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni. 9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di Tuono) il soggetto cade in trance. Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza. 10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

Omer

Cosi impari a spingere…

sampotech — Mon, 21 May 2007 15:07:34 +0000

Quante volte vi hanno detto di non spingere quando siete in coda??? beh beccatevi questo esempio... [dailymotion id=71Kdz4sGPw5Ti7BX5]

Omer

Il Beccamorto…

Fello — Wed, 23 May 2007 13:00:25 +0000

Nel medio Evo la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione... Nacquero così le pompe funebri....

Attenzione: truffa IKEA!

digiux — Wed, 23 May 2007 15:12:10 +0000

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a: pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

digiu

Mezzogiorno di firewall

digiux — Thu, 24 May 2007 13:38:22 +0000

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All'improvviso... shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse: - Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza! - Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank. - Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank. - Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt Job - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore! Ma aveva fatto l'accounting senza l'host... Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero: - Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!! Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: - Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch! Job acconsentì e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl. - Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more... Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow. Requiesce in Pause.

digiu

TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

sampotech — Thu, 24 May 2007 13:52:06 +0000

Lezione N° 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ? Morale N°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni ! Lezione N°2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria... Morale n°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati ! Lezione n°3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me.... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! " Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Omer

Pierino…

Fello — Mon, 28 May 2007 07:24:37 +0000

Pierino, come tutti i bambini della sua eta', frequenta le scuole elementari, e un giorno capita che gli venga assegnato un compito per casa. Maestra: Per domani dovete scrivere una frase usando il verbo "mescere". Il giorno dopo... M: Giovannino, leggi la frase che hai scritto! Giovannino: "L'oste mesce il vino." M: Bravo Giovannino! G: Grazie signora maestra! M: E tu Andreuccio che frase hai scritto? Andreuccio: "Prima di brindare, bisogna mescere lo spumante nei bicchieri." M: Bellissima frase Andreuccio! A: Grazie signora maestra! M: Leggi la tua frasetta Pierino! Pierino: "La mamma mi ha comprato un paio di mutande strette." M: Pierino, ma cosa c'entra con il verbo "mescere"? P: Eh m'esce una palla!

Fello

The Simpsons: the evolution…intro!

Fello — Mon, 28 May 2007 12:58:14 +0000

Una delle migliori intro! [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=EKmUIkkSK4o]

Fello

The Simpsons: un’altra intro da freak!

Fello — Mon, 28 May 2007 13:05:31 +0000

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HWuCIKE1jDE]

keys.jpg

jordifedez — Wed, 30 May 2007 14:58:22 +0000

Il futuro Google

jordifedez — Wed, 30 May 2007 15:00:42 +0000

Cerca: Dove sono le chiavi?
Risposta: Sopra il frigorifero, esatamente dove le avevi lasciato coglione

Questa immagine è stata presa dal album Flickr da thevoyager grazie!!

TETTE: Meglio grosse o piccole????

sampotech — Thu, 31 May 2007 08:19:25 +0000

Le donne con seni grossi:

riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
hanno un bel posto dove mettere via il resto
sono sempre state al centro delle arti
rendono lo jogging uno sport per spettatori
riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
sono capaci di trasportare un carico extra
galleggiano meglio
sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

Le donne con seni piccoli:

non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
dimostrano meno anni
sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
riescono a dormire a pancia in giu'
non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

Omer

Problemi al fondoschiena????

sampotech — Thu, 31 May 2007 08:27:59 +0000

Se vi è capitato di soffrire di malattie al fondoschiena e/o al bucio del'ano vi consiglio di rivolgervi a:

http://www.sos-emorroidi.it/

Conoscenti l'hanno provato e sono stati pienamente soddisfatti.

Omer

BIRRA o FIGA ???

sampotech — Thu, 31 May 2007 09:34:15 +0000

Una birra è sempre bagnata. La figa và incoraggiata. *Vantaggio: birra. Una birra fà schifo servita calda. *Vantaggio: figa. Una birra ghiacciata ti soddisfa. *Vantaggio: birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. *Vantaggio: figa. In una scatola vengono 12 birre, La figa è una scatola dove puoi venire. *Vantaggio: figa. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. *Vantaggio: pari (punti di vista!:-)) Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare. *Vantaggio: figa. Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. *Vantaggio: pari. Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. *Vantaggio: figa. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. *Vantaggio: figa. La birra, più è stagionata, meglio è. *Vantaggio: birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. *Vantaggio: birra. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. *Vantaggio: figa. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente. Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente. *Vantaggio: figa. Lo stato tassa la birra. *Vantaggio: figa. Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. *Vantaggio: birra. Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. *Vantaggio: birra. Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. *Vantaggio: figa. La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta. *Vantaggio: figa. La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta. *Vantaggio: birra.

La birra non la devi mai accompagnare a casa! *Vantaggio: birra.

La schiuma nella birra è normale!!! *Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato. Se ti fai una figa a lavoro (ad e` il tuo capo) potresti essere promosso. *Vantaggio: figa.

La peggiore delle birre non attacca malttie mortali(vantaggio birra) *Vantaggio: birra.

La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non e detto!! *Vantaggio: figa.

Figa batte birra: 14 - 9

Omer

rottura_di_cazzo.jpg

digiux — Thu, 31 May 2007 14:33:07 +0000

Che rottura di cazzo…

digiux — Thu, 31 May 2007 14:33:20 +0000

Oggi al lavoro mi sono porprio annoiato. Per dimostrarvelo, guardate questa mia radiografia. Diagnosi: evidente rottura di cazzo...

Digiu

rottura_di_cazzo1.jpg

digiux — Thu, 31 May 2007 14:34:40 +0000

dic_vol.doc

sampotech — Fri, 01 Jun 2007 09:47:06 +0000

Dizionario Volgare Italiano-Inglese

sampotech — Fri, 01 Jun 2007 09:59:07 +0000

Un po di cultura internazionale

sampotech — Fri, 01 Jun 2007 09:59:34 +0000

Vorrei presentarvi il nuovo e unico: "VOCABOLARIO DELLE PAROLACCE ITALIANO/INGLESE" Dizionario Volgare Italiano-Inglese Utile all'estero, immancabile per intavolare discorsi di alto livello e , last but not least, un prezioso aiuto per voi amici in cerca di figa fuori dalle mura amiche.

Omer

wdonne1.jpg

Fello — Fri, 01 Jun 2007 10:02:37 +0000

wdonne.jpg

Fello — Fri, 01 Jun 2007 10:13:57 +0000

Vai te a capire le donne…

Fello — Fri, 01 Jun 2007 10:14:21 +0000

Fai click sull'immagine per aprire in full size il fumetto completo.

Fello

Lo scherzone al parco acquatico!

Fello — Fri, 01 Jun 2007 10:34:08 +0000

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=lszeb1i8Ou8]

Fello

Donne vs Uomini

sampotech — Fri, 01 Jun 2007 11:20:15 +0000

Anche per la doccia, uomini e donne la pensano in maniera divera :D [dailymotion id=a0igeY6t1kWaZcDoG]

Omer

Come catturare un serpente

sampotech — Fri, 01 Jun 2007 11:52:31 +0000

Ecco a voi un video che insegna come catturare un serpende con le proprie mani... anzi con i propri piedi! [dailymotion id=179y0PfYYuqOR6S51]

Omer

Il mio primo giorno di lavoro…

digiux — Mon, 04 Jun 2007 12:20:35 +0000

Come forse molti di voi NON sanno, oggi e' il mio primo giorno di lavoro "vero", nel senso che da oggi mi hanno assunto a tempo intederminato, non nel senso che lavoro veramente. Anzi, a dirla tutta, non faccio proprio un cazzo... Questo video vi aiutera' a farvi un'idea di questo mio primo giorno... [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=tYAcIQgzBnY]

Digiu

Neolaureati

digiux — Mon, 04 Jun 2007 15:02:04 +0000

Oggi ce l'ho con il mondo del lavoro. Eccovi una vignetta che ben rappresenta come mi sento...

Digiu

google / tanga

jordifedez — Tue, 05 Jun 2007 15:29:44 +0000

Vedete qui cosa è stata scoperta a Google Maps. Una dona che andava entro il suo furgone, e per sfortuna la camera di Google ha catturato il suo tanga! Magari si dovrebbe cominciare a proteggere la privacy delle persone... NEWSSS!! Visto che la immagine è stata tolta da Google maps La potete vedere A QUESTO SITO

Una birra dal gusto…retrò!!!!

sampotech — Wed, 06 Jun 2007 06:54:10 +0000

Ecco a tutti delle precise indicazioni su come predurre -homemade- un ottima birra dallo strano gusto retrò. [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=C1744L6cbQ4] Provare per credere!

Omer

Scuola calcio d’altri tempi!

sampotech — Wed, 06 Jun 2007 07:01:54 +0000

A tutti gli amanti del buon calcio! [dailymotion id=2d3UI4BzPMFVLfhdn]

Omer

BREAK dance

jordifedez — Wed, 06 Jun 2007 07:47:25 +0000

vedete il bambino? noo? vabbe.. aspettate alla fine del filmato [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=D3Lr70lwaVg&eurl=http://www%25]

La mia giornata ideale

digiux — Wed, 06 Jun 2007 08:07:11 +0000

06.00 Sveglia. 06.15 Pompino. 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva. 07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine. 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto. 09.15 Volo in jet privato. 09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto). 09.45 Partita a golf. 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero. 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32% 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky). 14.30 Volo a Montecarlo. 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude. 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson. 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi. 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate. 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero. 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede. 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche). 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero. 23.30 Pompino della buona notte. 23.45 A letto (da solo). 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. 24.00 Rutto libero

Digiu

Mai TIRARSELA!!!!!!

sampotech — Wed, 06 Jun 2007 15:04:01 +0000

Un giorno il mio grande amico Pallassa mi raccontò questa storiella che dovrebbe far riflettere: Una splendida donna...formosa... sensuale... e soprattutto... NUDA...sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!! Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami!! salvami!! LUI - me lo fai un pompino??? LEI - io non faccio pompini a nessuno... ...e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami!! salvami!! LUI - mi dai la gnocca??? LEI - io non do la gnocca a nessuno... ...e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami!! salvami!! LUI - mi dai il tuo culetto??? LEI - io non do il mio culetto a nessuno... ...e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami!! salvami!! ti faccio un pompino, ti do la gnocca, e ti doanche il mio culetto!! salvami!! LUI - Ecco... la solita troia... ... e la lascia cadere !!! MORALE: meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

Omer

Funny foreign names!!

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 09:24:32 +0000

La piu' grande prostituta giapponese

LAFIKA MIFUMA

Gay giapponese

TEZUCO LASTA

Superdotato giapponese

TESFONDO LAFICA

La piu' brava prostituta greca

MIKALA DOGRATIS

La piu' richiesta prostituta russa

VAGINA SEMINOVA

Il piu' noto petomane spagnolo

VASCO REGGIANDO

La piu' brava prostituta vietnamita

FAN POM PIN

La piu' grande prostituta americana

KALAMY JEANS

Prostituta del polo nord

ZINNA BIANCA

Omer

Barzelletta: Mai stare troppo in silenzio!!

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 09:38:20 +0000

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova… "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola. Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

Omer

Murphologia - Legge di Murphy

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 09:43:09 +0000

Murphologia

Legge di Murphy Se qualcosa puo' andar male, lo fara' Corollari

1. Niente e' facile come sembra. 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi. 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo. 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto. 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio. 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima. 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi. 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere. 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla 10. Madre Natura e' una puttana.

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 09:57:38 +0000

WC

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 09:58:27 +0000

Barzelletta: Il dottore furbo!

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 10:06:59 +0000

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! " Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!" Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!".

svarioni linguistici al calcio

jordifedez — Thu, 07 Jun 2007 10:08:47 +0000

Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre. (Alessandro "Spillo" Altobelli) Non possiamo fare i coccodrilli e piangere sul latte versato e sulle uova mangiate. (Giovanni Trapattoni) ne potete trobare di piu qui

Quanto vale la tua ragazza??

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 11:19:38 +0000

QUI potrai convertire il valore della tua ragazza con il metodo romagnolo, ovvero, non in cammelli come il classico metodo arabo, ma bensì in porcellini. Buon calcolo

Omer

Note di classe!

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 11:29:47 +0000

Autentici rapporti di classe registrati sui registri scolastici. 1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua. 2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli. 3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversigessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso disostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato aprovare pure io per non avere così tanti pregiudizi. 4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nomein modo osceno. 5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica. 6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo oraporta la maglia della nazionale. 7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada. 8 ) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico. 9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo. 10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio. 11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water. 12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico. 13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd. 14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore. 15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione. 16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile. 17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!" 18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica". 19) T., L. e B.chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso". 20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio. 21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso. 22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere". 23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma". 24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato. 25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"". 26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito". 27) Gli alunni P. e A.alle ore 10:25 escono dall'armadio.

La massima del giorno

sampotech — Thu, 07 Jun 2007 16:05:36 +0000

Oggi il mio amico Pallassa mi ha fatto una confidenza e discutendo mi ha detto: " Ricorda che la fica è come una lumaca... se la tocchi fa la bava e sen non la tocchi mette le corna! "

Omer

jordifedez — Sat, 09 Jun 2007 10:11:10 +0000

jordifedez — Mon, 11 Jun 2007 08:25:16 +0000

jordifedez — Mon, 11 Jun 2007 08:26:23 +0000

Come impressionare la tua donna

jordifedez — Mon, 11 Jun 2007 08:37:27 +0000

La soluzione definitiva! Guardate qui

La freccia del mouse!

sampotech — Mon, 11 Jun 2007 12:24:50 +0000

Chi non si è fatto questa domanda almeno una volta? "Cosa accidenti sarà che fa spostare la freccetta del mouse nello schermo?" Bene... grazie a una super lente di ingrandimento il mistero è finalmente risolto: fai click su http://www.1-click.jp aspetta che carichi e poi, naturalmente, muovi e clicca il mouse!!

Giustificazioni a scuola

jordifedez — Mon, 11 Jun 2007 14:33:51 +0000

Alcune delle giustificazioni e le note più belle della storia della scuola italiana: "Mentre l'insegnante è impegnata alla cattedra con alcuni alunni A. "mostra" il suo sedere ai compagni." "Perchè Maselli viene a scuola se poi si addormenta sistematicamente?"

"Partita di baseball non autorizzata nel corridoio del secondo piano.G.D."

"L'alunno M***** si masturba in classe." (Vedi figura sotto)

Si possono trovare tante di piu qui

gara human-machine

jordifedez — Tue, 12 Jun 2007 08:15:48 +0000

"Il computer ha vinto contro di me giocando a scacchi, ma non ha voluto essere avversario a kick boxing"

Anonimo

sampotech — Tue, 12 Jun 2007 08:28:34 +0000